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Enquanto vocês ainda me reconhecem, seus maniacozinhos. Agora deixai que eu ponha meu velho cérebro a ruminar, ah, que edificante conto de antanho devo vos relatar hoje?

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Que falatório todo é esse em torno dos Yardbirds? Ah, os Yardbirds. Sim-siririm, aqueles sim eram os dias. Quero dizer, qual é a grande coisa de se matraquear violinos e berrar as tripas afora? Agora eu te pergunto, Vô, que tipo de merda é essa?

De agora em diante vou me colar aos fatos mesmo, e se vocês moleques me interromperem mais uma vez vou passar cola bem na boca de um de vocês! Em qual? Escolha aleatória, Ó sementes da minha semente, aleatória como tudo o mais na vossa porra de manicômio de mundo de onde devo grato me retirar em breve.

Bem, para falar a verdade, por um tempo houve um tanto de manés que estavam exatamente isso. Mas essa é uma outra história.

Tenho que acabar essa saga Yardbird ou vamos divagar direto para o ozônio. Os Yardbirds, eu dizia, eram incríveis. Eles vieram rebentando e simplesmente jogaram todo mundo totalmente para fora dos trilhos. Bebum pra danar. Mas os Yardbirds, bem, mesmo tendo virado tudo de ponta-cabeça, só duraram alguns anos. E que imitadores eles tinham! Eu curtia só de olhar para aqueles discos! Algumas pessoas acharam isso tudo vagamente indecente, como se um nervo nu dentro de um fio cintilasse loucamente em suas direções, mas nós, caras atentos ao que tava quente, apoiamos a mudança cultural desde o início.

Sim, é mais uma. Por exemplo, se alguém fizesse algo idiota, a gente dizia O que você tem, merda no lugar de cérebro? E uma outra boa era quando você estava puto com alguém, aí você o chamava de Seu saco podre de merda! Ou a gente, um bando de arruaceiros como vocês, dirigia até uma loja de bebidas para baixar umas cocas e batatas fritas e o cara no banco de passageiro, em ponto de bala mais tarde, mais tarde 5 grunhia Manda ver!

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Mas estou divagando de novo. Com merda no lugar do cérebro. Liderada pelo tecladista Paul Revere o mesmo nome do herói histórico-folclórico americano , a banda de fato vestiu a camisa de patrulheiros da América contra a British Invasion. Ao invés de cantar 9 Had a killer hit no original. Nessa hora eu resolvi me retirar e recorrer ao meu bom e velho rock pateta de Também foi nessa época que eu me voltei de verdade para as imitações juniores-bacanas dos Yardbirds.

Começava com um riff de guitarra emaranhado que eles roubaram de 10 Sweet Slit Annie no original.

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Era dinamite absoluto. As cores e letras eram legais também. Como os nomes, apelidos, instrumentos tocados e idade os mais velhos tinham dezenove de todo mundo da banda. Por quê? Merda, eu tinha uma porra de dupla personalidade!

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Um misto de vinho do Porto ou Tokay 26 mais Psychotic Reaction explodindo as paredes e eu me consumia de alegria disparatada enquanto sacolejava e sapateava em volta do toca-discos sem conseguir sentar caso tentasse. Nele tivemos o mais completo desenvolvimento do Count Five como uma banda de rock n roll, intrínseca e ainda inqualificavelmente basta alguém escutar os velhos madrigais anglo-saxões e o pseudo-flamenco à Feliciano 39 de Ancient Lace and Wrought-Iron Railings para perceber onde estava seu verdadeiro ponto forte.

Seize the Time! Keep the Faith! Sock It to Em! Shut the Motherfucker Down! Them Burn It Up! Then Give the Ashes to the Indians! All Power to the People! Right On! All Power to Woodstock Nation! And Watch For Falling Rocks! Pode-se de fato dizer que se tratava do Count Five em seu lado mais sujo.

Fiquem atentos! Mantenham a fé! Soquem neles!

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Acabem com o filho da puta! Todo poder para o povo! Isso aí!

E cuidado com as pedras caindo! Outras canções, como Sweat Haunch Woman, Woody Dicot e Creole Jukebox Pocahontas 45 se validavam por emergirem levemente da grosseria uniforme e unidimensional do resto do material.

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